АПОФЕОЗ МИЛИЦАНЕРА (1978) Когда здесь на посту стоит Милицанер Ему до Внуково простор весь открывается На Запад и Восток глядит Милицанер И пустота за ними открывается И центр, где стоит Милицанер — Взляд на него отвсюду открывается Отвсюду виден Милиционер С Востока виден Милиционер И с Юга виден Милиционер И с моря виден Милиционер И с неба виден Милиционер И с-под земли... да он и не скрывается Со стихами Дмитрия Пригова я впервые познакомилась случайно в книжном магазине в Донецке. Кажется, это последний раз, когда я там была у родственников. Год 2003 что ли? Не помню, и не только этого, вообще когнитивная сфера страдает сильно, как часто бывает в стрессе, но сейчас не просто стресс, а экзистенциальный совершеннейший подрыв. Со многими говорю, все признают, что отупели, как обухом по голове получив. Говорила недавно с девушкой, обсуждали один эпизод сексуального насилия из ее детства. И она спрашивает, а почему я об этом вспомнила только недавно, когда повзрослела и у меня своя семья? А потому что пока у тебя нет ощущения личной безопасности и ресурса пережить, психика тебя оберегает от этого кошмара. И может поэтому все эти zомби так старательно смотрят в другую сторону? Не потому, что они хотят, а потому что их психика пытается до последнего, чтоб кукушечка не улетела? Потому что только Матвиенко не знала, что даже гвоздей мы не сами делаем, остальные-то мы все и раньше были в курсе. И то, что сейчас говорят по телевизору, наоборот, разрушает их. Это все не вдохновит на всеобщую мобилизацию, наоборот, окончательно разрушит. И может быть выгонит на площадь. И возможно ужаснутся бойцы росгвардии, прывыкшие только с пластиковыми стаканчиками бороться. Может, все эти прилепины того и хотят? Понимаю, что наивно, но хочется хоть какой-то логики, кроме "сгорел сарай - гори и хата". Про себя - пытаюсь не терять себя, это максимум, что могу сейчас. После прослушки некоторых телефонных разговоров запретила себе матерные слова, хотя других почти и нет, даже в мыслях. Хочется как-то диссоциироваться с этим всем. Дети дома на больничном со стандартными соплями. Вспоминаю, как казалось два года назад трудным сидеть на карантине. Понимаю, что каждый день новое дно. Труднее и одновременно проще говорить с детьми. Вчера очень хотелось какому-нибудь условному чубайсу задать вопрос - ну вот как, ну если я все понимала все эти годы, ну вы-то точно не могли не, как же вы допустили? Я не обвиняю уехавших, я бы и сама, если б могла, но нет. Но очень хочется найти какой-то момент, когда мы могли что-то изменить, но не получается.